Si quieren enviarme información escríbanme a elenmascarado@primiciasya.com.

…La máscara está buena. Claro!!! Nadie sabe mi verdadera sexualidad. Muchos preguntan, pero mi respuesta es siempre la misma: soy hermafrodita. La cosa es que eso me permitió meterme en el baño de damas y ver el oasis de la entrega que organizaron los gerontes de APTRA (Asociación de Piratas Trolos Raros y Anormales). Lo cierto es que mientras me echaba un clorín de dorapa, escuché la inconfundible voz de Paola Krum, quien se metió en esas aguas junto a María Carámbula, su fiel compañera en sus reiteradas visitas a esa zona del hotel Hilton, en clara evidencia que había bebido bastante. La cosa es que el chat de Blackberry de Paola no paraba de sonar y María, en un acto de ingenuidad, le preguntó: “¿Con quién te mensajeas tanto?”. Sonrojada, con cierta complicidad como esas dos personas que saben algo más que ustedes y yo, la Krum, famosa por romper varios matrimonios, alegó: “¡Con Andrés!”. Ese código fue hackeado por mis antenitas de vinil, que como siempre digo, no sólo detectan la presencia del enemigo. Buceando por mi memoria llegué a la conclusión que los mensajes eran para Pablito Echarri, con quien se la vinculó el año pasado aunque ella se encargó de desmentirlo. El Andrés del que ella hablaba, era un código para decirle que estaba felicitando a Andrés Bilbao, personaje que hizo el galán en la pantalla de Telefe.

…Todo bien con mi amiga personal Belén Francese. Ahora, lo de Rodrigo De La Serna no lo entiendo. No sé si decir que es un ídolo o que se me cayó un ídolo. Porque estos muchachos que se quejan de la tevé basura viven enfiestándose con chicas del ambiente que están de la vereda de lo bizarro, no del prestigio con el que estos pibes dicen moverse. Pero al margen de lo que piensa este humilde servidor, la realidad es que Francese nos mintió a todos y, sobre todo, a su novio, Damián, un pibe bárbaro pero que a esta altura debería tomar cartas en el asunto. La cosa es así: Belén y Rodrigo se encontraron después de la ceremonia. El encuentro que descubrió mi amigo Ariel de Farándula Show tuvo un tercer tiempo en otro lugar “x”. Esa es la postalina de la cuestión, se hablaron, se mimaron y cuando se dieron cuenta que estaban exponiéndose siguieron la historia en otro lado. Y que me lo vengan a desmentir si quieren.

…El gordito Cayetano me caía bien hasta que anoche se mandó un moco enorme. Mal. Derrapó. Se fue al pasto. No me gusta que se metan con gente de mi staff. ¿Ok? Y a sabiendas de que muy poca gente iba a ir a entrevistarlo, Cayetano se aprovechó de una persona que conozco. La periodista se acercó a realizarle una entrevista al compañero de Andy en “Perros de la calle”, Radio Metro. No sé si estaba pasadito de copas, tampoco sé su situación sentimental, pero quedó grabado en el audio que trajeron a la redacción de este portal cuando Caye, como suelen decirle, manifiesta lo siguiente: “En tres horas cuando termina todo esto nos vemos, ¿dale?”. Eso es el prólogo de la flor de avanzada que le pegó a una mujer que conozco y pienso defender, purrete. Mañana, cuando salgas de la radio, voy a estar ahí para demostrarte cuántos pares son tres botas. Yo los banco y de vez en cuando los escucho, pero El Enmascarado tiene códigos inquebrantables que vos decidiste romper. He dicho.

…¡¡¡No hace falta, Josefina!!! Sí, digo, no hace falta caer tan bajo. Porque lo que vi me hace pensar que Pettinato no mintió en todo lo que dijo y que Amalia Granata tenía razón. Primero, nadie entendió porqué estaba invitada Josefina Pouso. Al margen, dado que APTRA invita a mucha gente que no hace televisión, sobre todo minas para suministrar a los productores que con dos copas ponen la platita para divertirse un rato. Bueno, viendo que la piba estaba ahí más al pedo que cenicero de moto, la chica abusó de la generosidad de Marcelo Tinelli y visitó en todos los cortes publicitarios. O bien la modelo está desesperada para llegar al “Bailando” o se está comiendo a alguien de Ideas del Sur. Descarto a Tinelli porque está de novio y jamás hace esas cosas, pero lo más probable que se trate de alguno de sus secuaces. Termino diciendo lo mismo que dije al principio, no hace falta, Jose, no hace falta caer arrodillada para pedir laburo.

…Me parece que a Hoppe se lo comió el personaje (¿?) Bueno, el personaje de productor. Lo cuento cortito y al pasar. La mano derecha de Tinelli le contestó muy mal a una periodista que lo confundió con su hermano putativo, el Chato Prada. La respuesta fue lapidaria: “La próxima vez infórmate cómo me llamo”. Paraaaaaaaaaaaaaaa, pibe, ¿quién so´?

…Selva Alemán, la actriz y esposa de Arturito Puig, realizó tres funciones en San Luis el fin de semana, con la obra que encabeza y que no tengo ganas de buscar su nombre en Google porque el chimento viene por otro lado. Como el vuelo para regresar desde San Luis a Buenos Aires salía como a las 15 horas del domingo, Alemán y su esposo contaron con la buena voluntad del gobernador de la provincia y de todos los contribuyentes de ese lugar. ¿Por qué? Porque la gobernación le puso el avión privado para que ambos vuelvan antes a su casa y así prepararse para la fiesta del Trece. ¿Les parece correcto? A mi me parece una locura que se gaste guita en estas cosas por tremenda pelotudez como una entrega de este tipo y factor.

…Nacho Viale se llevó el premio al más agreta. No sé para qué carajo va si no le gusta ser parte del ambiente. Cuando entró, lo encaré y le dije si me daba una nota. Ni bola, el pibe, ni hola me dijo. Como soy más guapo que Maravilla Martínez le dije que al menos se saluda cuando se ingresa a un lugar y que cuando lo llamamos del portal para hacerle preguntitas nos trata muy mal. El muchachos e quedó atónito. No sé si no se esperaba que lo encaren o bien porque tiene menos reacción que una babosa. Igual está todo bien, pero alguien tenía que decírselo.

…Si yo fuera Juan Pablo Varsky y leo esto, primero me la corto con una cerealita y segundo la llamo a la hija de Berugo para pedirle explicaciones. Cuando me acerqué a preguntarle a María sobre el romance con el periodista deportivo, la bella actriz me dijo lo siguiente: “¿Enamorada? No estoy enamorada. Nos estamos conociendo”. Como supuse que fue una respuesta de casette, insistí, y ella respondió: “No estoy nada. Ni contenta. Ni triste. Nada. Lo estoy conociendo y cuando uno conoce a una persona no está en ningún estado”. O no tenía un buen día o el pronunciado romance va a durar menos que un éxito de musical de Iliana Calabró.

…Nancy Dupláa no se banca verse gorda. Sí, así como lo leen. Parece cruel pero no se banca el sobrepeso que esgrime la televisión. Ella asegura que la tele la hace muy gorda. Me dijo que no soporta verse en Graduados porque no está así como la muestran. Y es verdad, está mucho más flaca que en la tira pero la moda de los televisores LCD le está jugando una malísima pasada. “¡Todo el mundo me dice que estoy más flaca! Estoy igual, pero salgo gorda en el programa”, me dijo, ofuscada por la situación. Tranqui, Nancy, si a Pablo no le gustás yo te hago un lugar en mi monoambiente.

…Las fotos sin el bisturí electrónico:

La real Mirtha Legrand.

Otra foto del encuentro entre Susana y Marcelo. Ellos no sabían que enfrente estaba El Enmascarado, jijiji.

Fatima... por qué te pusiste eso!?!?!?!?

Bien Vane Bafaro con la comida, a mí me gustó y eso que con un chori me arreglaba. Una diosa que estuvo en todos los detalles.

Celeste Cid cruzó palabras con este humilde servidor y me dijo que está muy bien y que la pelea por su hijo. Bien piba, fuerza, te banco.

Pablo, piratón, viejo y peludo.

Nada, gente, eso, espero que se hayan divertido y el miércoles nos reencontramos con otra edición tradicional de mi columna chimentera. Hasta entonces.