miércoles, 16 de febrero de 2011
enmascarado

El Enmascarado

¡Buenas tardes amiguitos! ¿Cómo andan? Hoy me desperté un poquito más tarde que de costumbre porque mi reloj se quedó sin pilas, un garrón, así que disculpen si estoy medio dormido y me como alguna falta de ortografía je, je ¡Hoy me vine más enojado que los hinchas de Racing con Hugo Barrientos! En esta edición espero no defraudarlos aunque les anticipó que es una de las más calientes de todas en cuanto a la información. Pasen y lean gustosos.

Como siempre les recuerdo que me pueden enviar mails con datitos de los famosos a elenmascarado@primiciasya.com ¡Todo chimentito que me puedan aportar suma!

…No sé porqué los famosos juegan al misterio cada vez que un periodista lo interroga por su vida amorosa. No debe ser tan difícil admitir públicamente que uno está pasando un buen momento afectivo. Esto lo digo por Carla Peterson, que por todos lados deja la duda sobre si sigue o no en pareja con Mike Amigorena cuando todos los vecinos de Palermo, lugar donde vive ella, saben ambos se siguen viendo con frecuencia. Para ser más exactos y no quedar como un guitarrero, les cuento que el ex Martín Pells pasa a visitar a su chica por lo menos tres veces a la semana y siempre en el mismo horario, entre las 20 y 21 horas. Igualmente la pareja de actores la hace muy bien, ya que Mike trata siempre de pasar inadvertido para los fotógrafos. Además del gran arranque de Un año para recordar, la rubia pasa un momento óptimo con su novio, ¡Viva el amor!

…Quien se mostraba tan simpático ante las cámaras en ShowMatch parece que en la vida real es un agreta bárbaro. Estoy hablando nada más y nada menos que del Negro de Zaire, el popular personaje inventado por Marcelito Tinelli. Parece que el corpulento morocho no dejó un buen recuerdo en la gente de Carlos Paz, ya que trabajó durante varias noches en uno de los boliches más concurridos de la villa vestido de zebra y no se mostró muy afectuoso con la gente que se acercaba a saludarlo. Es más, a tal punto llegó el ego del negro que, además de hacer el ridículo en la discoteca, se trataba de levantar a cualquier mina que se le cruzaba y casi siempre quedaba solo. El muchacho se cree una estrella pero la posta es que las mujeres no le pasan ni la hora.

…En medio de este popurrí de chimentos, les paso un dato que merece ser destacado por lo solidario. El pasado sábado 12 de febrero, David Nalbandian estuvo en Gualeguaychú jugando un partido de fútbol a beneficio de una salita de primeros auxilios muy pobre ubicada en un barrio marginal de dicha ciudad. El famoso tenista dejó una gran imagen ya que luego de participar del partido firmó todos los autógrafos que le pidieron y charló con todo el mundo. Además, se recaudó una importante suma de dinero con la que se van a construir dos consultorios externos para agregarlos a la salita. Este gesto del deportista hay que mencionarlo ya que el Rey David se hizo cargo de todos sus gastos personales con tal de estar presente en el evento por los más chicos. Muy bien.

…Parece que el mediático empresario automotriz Cristiano Rattazzi estaría muy enamorado de una chica que no es precisamente la que lo acompañó a la exclusiva fiesta que organizó una revista de actualidad en Punta del Este. El secreto a voces indica que el verdadero amor del presidente de la firma FIAT sería una mujer de aproximadamente treinta años, muy linda, y cuyo nombre sería Solange. Sin embargo, el poderoso empresario aún no tendría intenciones de que su noviazgo salga a la luz para así seguir alimentando su fama de soltero empedernido. Finalmente, parecería ser que el millonario encontró a su media naranja.

…Me enteré de rebote que Friky Fort estaría dispuesto a amigarse con Mirtha Legrand.  El empresario chocolatero tiene intenciones de reconciliarse con la diva de los almuerzos y así olvidar viejas asperezas por las que estuvieron enfrentados. A Fort no lo voy a tener nunca en mi mesa, fue la frase que siempre se le escuchó decir a Chiquita y de hecho hasta el momento fue así. ¿Se podrá dar la reconciliación? Por el momento parece complicado pero…

…Existe un tema de los denominados tabú en nuestra alicaída farándula que viene rebotando en mi mente hace varios meses o tal vez sean años, no tengo demasiada noción ni tampoco capacidad para medir los tiempos ni las distancias. Sepan disculpar mi agotamiento de verano, extenuado estoy, hasta con unas líneas de fiebre. La realidad es que tengo alto estrés a esta altura de la soirée y todavía faltan 9 meses para llegar a fin de año. Dicho punto, me refiero al tema tabú, rebota, rebota y rebota en mi cerebro como si fuera o fuese una gigante pelota lanzada contra una pared, ida y vuelta, ida y vuelta, ida y vuelta infinitas veces. Esa es la descripción de lo que me sucede casi con exactitud. Vayamos al grano me pide el Tano, cuácuácuác. Mi delicado cuerpo bronceado y mis labios pigmentados por no cuidarme correctamente del maldito sol recorrió durante diciembre, enero y lo que va de febrero las zonas de Mar del Plata y Villa Carlos Paz en busca de información para la prestigiosa columna que ustedes leen tres veces por semana en este sitio líder en Argentina. Lugar por lugar decía Pedro Aznar sentado mirando el mar, cuác. El tema tabú y entiendan please las repeticiones de palabras en cuestión son los olores desagradables que llevan encima algunos actores y actrices, vedettes, bailarinas y bailarines, peluqueros, productores de radio y tv, periodistas, jefes de prensa, rugbiers, futbolistas, la gran mayoría unos verdaderos hijos de una avalancha de poron……., unos asesinos despiadados….Uy carajo!….se me acab…..de romp…..este teclado de mierd…….la reco……pu…..de mi herma….. Ahí lo arreglé. Volviendo a lo escatológico de mis líneas, les pido perdón por anticipado si les provoco náuseas con el relato. Les voy a dar por ahora pistas y una breve descripción del tufín de algunos personajes que cuando los tengo cerca, sacan lo peor de mí, me generan reacciones que rozan la violencia, reacciones que desconocía hasta ahora y eso que me considero un tipo tranca pero hay cosas que me sacan de las casillas y ésta  integra los 5 primeros puestos. Quiero regalarles un top 20 de los pestilentes de la colonia artística. En esta entrega los puestos 20, 19 y 18 en ese orden. 

Ella es vedette que trabaja en Mar del Plata y su aliento es una mezcla de cigarrillo armado con pasto y a mate hecho con cacona de mono. Es un aroma que me tuve que fumar un par de veces y les juro que no se lo deseo a nadie, ni siquiera a mis enemigos. Recolectando info con una amiga que tengo en un teatro de la feliz, una amiga que es rara, muy rara, pero querible a veces al mismo tiempo, que sé me ama en secreto, me confirmó que ella también se lastró esa baranda comparable a la de una bombita de olor en al menos tres oportunidades en diferentes horarios.

Él es un jefe de prensa reconocido que se hizo bastante popular durante los últimos tres años. Es tan buen tipo (mmm), tan copado, tan profesional que me cuesta destruirlo entre comillas con este dato, pero al instante también pienso que no es tan buen tipo, que es malo, malo y recontra malo porque al lanzar un perfume tan hediondo de su boca lastima a quien conversa con él por ejemplo. El olor que emana en todo momento, con chicle o sin chicle entre los tedien, como sea, es símil al tufo insostenible de cuando nos levantamos a la mañana, tan solo imagínenlo para vivir un poco de lo que yo sufrí sin filtro alguno. Un turro sin sentimiento ni escrúpulo alguno que no se fija en lo que siente el prójimo. No se quiere ni quiere a nadie teniendo ese aroma de Riachuelo que late en su cavidad oral.

Ay, ay, ay, ay, ay, cómo describir ese olor sin hundirme en el fondo del mar por convertirme en un grosero que es lo que menos quiero. La vedette trolardi levanta los brazos y voltea a 7 tipos como si fuera un veneno mortal y no es joda. Me lo buchoneó un compañero suyo de elenco de mardel y como soy masoquista fui derechito a comprobarlo y claramente lo comprobé. Una desamorada, una escoria de la sociedad, no puedo creer que sea tan roñosa y no parece si la ven en la tele. Mensaje privado para ella: No podés tener ese chivo ajoba de los brazos. Te voy a mandar al frente porque mi compañero, el que me botoneó, me agregó que la escuchó decir entre bambalinas que no le gustaba ponerse desodorante, que solamente usaba jabón. Guillotina para una yaaaaa…

Estos tres siniestros pueden intentar evitar su pésimo olor al menos lavándose los dientes o bien comprando unas pastillitas de menta que no llegan a salir dos pesitos en cualquier kiosco de barrio. La otra dientona vedetonga que se ponga desodorante o que se higienice cada dos horas con pan de jabón. Estos killers tienen la obligación de darse cuenta del odio que pueden generar en el otro, pero quizás no se den cuenta, dejemos abierta una ventana acá. Pero es ahí donde alguien de su familia, de su círculo íntimo, de su entorno debe detenerlos antes que sigan haciendo daño y sobre todo para que no se convierta el tema en una bola de nieve que nunca se detiene, cuác. Continuará.

Agregado: Este post no condena a los individuos que tienen Halitósis, un síntoma o signo caracterizado por el mal aliento u olor desagradable que sale de la boca, ojo que también es tratable pero más difícil de controlar. Pero avisen si alguno padece algún mal así los sacamos de las lista negra. A la del desodorante no la saco ni que me lo pida de rodillas, bueno eh, si me lo pide de rodillas quizás la saque.

 …Antes de retirarme, El Enmascarado aclara: A raíz de la gran cantidad de mails que recibí en mi casilla, quiero dejar en claro que Susana Giménez no colocó ningún candado en su cartera ya que ese instrumento es un sello característico de los modelos de Louis V, un recurso de diseño como utilizan otros diseñadores. Esto tiene que ver con la foto que publiqué en mi anterior tira. Me parece bien aclararlo porque la verdad desconocía ese dato ya que nunca estuve cerca de comprar semejante accesorio. No me muevo ni en dope de las ofertas de La Salada, je je.
 
Y de esta manera he terminado mi edición de hoy. Antes de irme a tomar mi chocolatada bien fría, les recuerdo que pueden enviarme mails a elenmascarado@primiciasya.com Nos reencontramos el viernes, Chauuu!